Y es cuando estamos solos, sí de eso estoy segura,en ese momento en medio del silencio, donde solo se escucha la noche y se ve la oscuridad, es ahi cuando en mi cabeza todo comienza a dar vueltas, es ahi cuando los pensamientos vuelan velozmente, y es ahi cuando todo se mezcla y empiezan las confusiones, las preguntas, los enredos,los recuerdos, las ilusiones, los porques, los anelos, las ansias,las penas, las alegrias,los rechazos,las esperanzas, y es asi como tambien podria pasar toda una noche entera diciendo que es lo que pasa por mi cabeza, son tantas cosas que ni yo misma soy capaz de responder a las preguntas que me hago, pero estar aqui un viernes comun donde todos los jovenes como yo deben estar diviertiendose, y estar junto a una tasa de Café que hace mas placentera la madrugada, me hace razonar muchos puntos de mi vida en particular, y podria amanecer analizando cada punto detalladamente de lo bueno y de lo malo que he hecho en mi vida, pero para que? si lo hecho, hecho esta, y no me arrepiento de nada, mejor pienso en las cosas del presente en lo que estoy viviendo y ni siquiera pensar en el futuro o en lo que vendra, es mejor dejar de andar planiando todo, pensando en lo que debo hacer para el proximo mes,para que ser tan planificada? si al final las mejores cosas ocurren cuando uno menos se lo espera...el presente es lo importante, y lo que paso ayer ya paso no importa y lo ke me va pasar mañana pasará y tampoco importa, y lo que me esta pasando ahora, hoy, en este minuto, eso si importa y mucho....porque aveces siento ganas de hacer algo,de actuar en ese mismo instante, y en ves de hacerlo me pongo a meditarlo si estara bien o mal o que va pensar la gente si lo hago en fin medito todo y para que? para llegar a la conclusion de No hacer lo ke senti en el momento...aveces me siento cobarde, nunca me la juego por lo que quiero en realidad nose si lo hago de orgullosa en ocaciones pero este ultimo tiempo he tenido tantas ganas de mandar un mensaje que nose si no lo mando de tonta cobarde o orgullosa y si me pongo a pensar es solo un mensaje pero siento que aveces pieso solo con la cabeza y no le hago caso a mi corazon en lo que siente...sera porque digo que siempre debo ser una mujer fuerte y digna? o que me escondo tratando de ser fuerte...sí,creo que es eso,pocas personas conocen mi intimidad pocas personas saben lo sensible y llorona que soy, pues todo el mundo conoce a la kary dulce sonriente y fuerte, y es mejor asi pues nunca nadie ajeno a mi me vera mal por la vida, siempre con actitud y digna que es como debe ser y como mi madre me enseño a ser una mujer fuerte capaz de resolver todo los obstaculos que la vida me prepare, una mujer fuerte pero sensible a la ves, una mujer como ella.